Åpne hovedmenyen

Ikkepedia β

Hvordan:Bli kvitt en baby

Questionmark.gif Hvordan? 
Denne artikkelen er en del av Ikkepedias Hvordan?-serie. Se flere Hvordan-er?

En baby er en grusom organsime som skriker og vræler dagen lang og påfører samtlige foreldre på kloden øresus. Nord i Kossjenkorja i Russland ble det i 1937 observert masseutryddelse av foreldre som følge av et utbrudd av en baby kalt Forbannaidiotsnørrunge. Da er det ikke rart at foreldre som plutselig våkner opp en morgen med en baby i senga ønsker å bli kvitt disse små gørrbyllene. Derfor skal jeg nå guide deg gjennom hvordan du best, og fortest, mulig, blir kvitt dem.


Alternativ 1Rediger

Denne metoden er å foretrekke pga hurtighet og tilgjengelighet. Du kommer til å trenge følgende: 1 klut, 1 laken, 2 stk håndjern, 50 meter med kjetting, 5 kodelåser, 1 pakke med usynlighetsspray.

Til å begynne med tar du med babyen du ønsker å bli kvitt til en oppsyktningsrampe for romferger. Deretter booker du og babyen inn på et hotell. Her kommer kluten til nytte: Stapp den godt inn i babyens munn slik at den ikke klarer å lage noe lyd. Men ingen fare, den vil klare å puste gjennom nesen! (tror jeg...) Midt på natten står du opp og tar med babyen til oppskytningsrampen, som nå forhåpentligvis er blottet for vakter og arbeidere. Når du er fremme, oppsøker du den neste romfergen som skal skytes opp. Nå får du bruk for resten av utstyret: Tull babyen inn i lakenet, fest håndjernene fast til beina og armene, og knyt til slutt babyen fast til romfergen med kjettingen. Den surres rundt hele romfergen, helst tre ganger, alt etter hvor mye kjetting du har. Fest kodelåsene på komfortable plasser, slik at babyen sitter stramt rundt skroget på fergen. Helt til sist bruker du usynlighetssprayen; pass på at alle områdene av kjettingen og babyen blir totalt usynlige, slik at den blir HELT usynlig! Dette for å sørge for at ingen finner babyen du forsiktig har festet til romfergen før den ødelegger trommehinnene til astronautene på vei ut i atmosfæren. Forøvrig er det en liten ulempe med dette alternativet pga at usynlighetssprayen ikke er funnet opp enda, men via personlige kilder kan jeg melde om at Macgyver i disse dager holder på å utiklve denne hendige gjenstanden. Så ikke mist håpet!


Alternativ 2Rediger

Denne metoden er enkel, men du må beregne å forberede deg for den hele livet. Dette trenger du: EPO, proteintilskudd, EPO, EPO og mer EPO + rikelig med annet doping som styrker musklene. Du trenger også årskort hos ditt lokale styrkerom.

Fremgangsmåten er enkel: oppsøk en profesjonell trener og si at du vil bli verdens sterkeste person. Deretter lager han et fornuftig treningsopplegg for deg. Når du en dag får en uventet baby i nevene, tar du den med ut i friluft for å oppleve Norges nydelige natur, og så pælmer du den så hardt du bare kan opp i lufta. Det er anbefalt at du har på et par kraftige ørebeskyttere når du utfører denne handlingen. Babyen vil nemlig mest sansynlig bryte lydbølgen når den hyler på vei gjennom skylaget over deg. Forøvrig vil kanskje støyet av den sinnsykt høye hastigheten også kunne lage litt lyd.

Ulempen med denne metoden er at du mest sansynlig kommer til å dø av overforbruk av dopingmidler før du får din egen lille snørrbaby. Om du ikke dør av overforbruket, vil du mest sansynlig allikevel miste evnen til å få barn lenge før den tid.


 

Alternativ 3Rediger

Denne metoden er ganske slem mot babyen, i tillegg til stor usikkerhet. Du vil trenge: Flaks.

Du tar med babyen til Oslo, setter deg på gaten og satser på at en uviten idiot stjeler den lille vorten fra deg før du dør av stressymptomer der du sitter med babyen i armene. Sjangsen for at dette skal gå bra er ca 1 til 1 million.

Alternativ 4Rediger

Denne metoden bruker du når du ufrivillig har fått deg dame og baby. Denne metoden er velprøvd, så det er sikkert at den vil fungere. Men det kan ta litt tid, og du kan gi dama di kjærlighetssorg. Du vil trenge: Et teppe, en bøtte maling, Gaffateip, sexy undertøy, en russisk hestepisk, pass til Sverige, oversetter til elgspråk(I pocketutgave) og aller viktigst; en bøtte kokain.

Ta på deg det sexy undertøyet og gå inn til garasjen(Hvis du ikke har så bygg deg en!). Still deg på teppet, åpne lokket og brøl det høyeste du klarer(Se Hvordan brøle med innlevelse). Når kona kommer for å se hva som skjer tømmer du malingen over deg og slenger deg ned på gulvet. Ta den russiske hestepisken og slå deg på brystet mens du brøler:JEG HATER BABYER!! JEG HATER BABYER!! Reis deg opp, glis vannvittig og lang i deg av kokainbøtta. Da blir kona å ringe politiet og søke om skillsmisse. Da gjelder det å være rask! Ring politiet og oppgi navnet ditt. Søk om skillsmisse og gi kona foreldreretten. Hiv deg i bilen(Drit i at du har på deg undertøy, det er jo sexy!) og kjør mot Sverige. Du vil snart bli forfulgt av politiet. Se i oversetteren til elgspråk og rop på språket at du gir alle elger i nærheten skyss til Sverige hvis de angriper politibilene. Straks vil politibilene bli trampet ned av en hær av Elg. Du gjør Norge en tjeneste hvis du tar med deg Elgene til Sverige. Bruk Gaffateip til å feste de som ikke får plass i bagasjerommet, på taket. Røm så til Sverige og start en kokain- og -Elgfarm.